Es muy difícil admitir que soy sexista. Toda mi vida pensé que era un aliado a las mujeres y no un participante del patriarcado. Después de muchas conversaciones con mis amigas feministas, ellas me ayudaron a entender que yo estaba participando en el patriarcado y mintiéndome a mi mismo evitando enfrentar las maneras en que el sexismo crece. Básicamente, yo no estaba enfrentando mi patriarcado y esto es algo que tengo que hacer para poder ser un aliado al feminismo.
Yo me crié en una casa de media clase con una madre soltera en Phoenix, AZ. Mis padres nacieron en México y emigraron a los Estados Unidos cuando eran jóvenes. Afuera de mi familia, mis amigos eran punks. El grupo era mezclado de raza, vinieron de familias trabajadoras, hardcore, políticos y enojados. Tocamos música, hicimos crimen y participamos en la violencia. La violencia era muy común en mi vida. Y en relación con las mujeres, mi familia me enseño que la violencia en contra ellas no era buena. Yo entendía que las mujeres eran abusadas donde trabajan. Yo entendía que gritarles a mujeres en la calle era malo. Y sin embargo, muchas de mis amigas fueron atacadas o violadas por hombres.
En mis intentos en resistir el sexismo, yo peleaba en contra esta violencia y abiertas en contra manifestaciones del patriarcado. Yo pensaba que era anti-sexista por que era caballeroso y no violaba o les pegaba a las mujeres pero golpeaba a los que hacían eso. Las mujeres validaban mis acciones y me decían que era un buen amigo por eso.
Sin embargo, mis amigas feministas me empezaron a desafiar en maneras criticas de como yo inconscientemente beneficio por el patriarcado. Cuando ellas confrontaban mi comportamiento sexista, ellas me decían, que era como llegar a una pared, mi respuesta era de negarlo porque yo estaba cómodo pensando que yo estaba afuera del sistema del patriarcado y yo no participaba en el sexismo. Pero con decir que yo no era sexista, yo me sentía que conservaba mí privilegió a no enfrentar mi sexismo. Esto entonces continuaba mi comportamiento sexista. Unos de los privilegios del patriarcado es que yo definía que era el sexismo y el como yo iría a reaccionar. Yo definía el sexismo como la explotación abierta de las mujeres y entonces yo no podía participar en eso.
Aceptando esta definición del sexismo y patriarcado limito como veía el sexismo y como funciona en otras manera mas encubiertas. Es un sistema de dominación que no solo ocurre en lugares limitados o instancias extremas. Pero ocurre cada día en todas áreas de nuestras relaciones. Una escritora negra y feminista Bell Hooks escribe que, “El Patriarcado es un sistema político-social que insiste que los hombres son inherentes dominante, superior a todo que es débil, especialmente a las mujeres, y donado con el derecho a dominar a los que son débiles y mantener esta dominación en varias formas de terror psicológicamente y con violencia.” El sexismo es la práctica de discriminación que deja el patriarcado continuar.
Yo veía al patriarcado y al sexismo como algo excesivo y extremo y que yo no era parte de eso, esto no me ayudo a verlo como un sistema problemático más amplio. Yo me veía como un aliado porque yo ‘protegía’ a las mujeres y las defendía. Pero, en ese proceso yo mismo me ennoblecí, mientras trataba con condensencía a las mujeres y también como victimas. Que en turno perpetuo el papel sexista de que hombres = fuertes y mujeres = débiles. Yo estaba comportándome caballeroso y poniendo a las mujeres en un pedestal. Tomé una manera de pensar que era masculina y sexista pensando que mi papel era de proteger a las mujeres porque ellas necesitaban la protección de los hombres y por eso, inconscientemente, las veía menos que yo. En maneras sutiles, yo estaba rebajando a las mujeres al no escuchar lo que ellas necesitaban, por ejemplo haciendo cosas por ellas que yo pensaba que eran necesarios en vez de escuchar a lo que yo podría hacer como un aliado. Yo tomé las cosas en mis propias manos y definí la justicia por ellas.
Ahora, puedo ver que soy parte del patriarcado y sus malos aspectos. Por ejemplo, aun que es muy difícil, ahora puedo analizar mis relaciones pasadas y ver como yo era dominante, mientras que yo decía que mis parejas tenían un poder de igualdad en la relación, no viendo la realidad. Otro ejemplo es que también yo he sido agresivo con otros activistas cuando no estaba de acuerdo con su método. En vez de colaborar yo hablaba sin escuchar a los que no estaban de acuerdo conmigo y escuchando selectivamente a los que estaban de acuerdo. Este comportamiento creció de mi masculinidad en mi pasado que viene cuando pensamos que la justicia es igual que la fuerza. Sin embargo, mi modelo alejo a mucha gente y tuvo un impacto malo con las mujeres, que tienen más dificultades en ser escuchadas.
Nadie puede estar afuera del patriarcado y del sexismo. Esta en todas partes. Pero eso no significa que la gente puede resistirlo y ser aliados en contra de eso. Como un sexista recuperando, el primer paso es a reconocer que yo estaba beneficiado e inconscientemente perpetuando el sexismo. En resistencia, estoy trabajando en escuchar más sinceramente a las mujeres y ser menos defensivo a la crítica. Como un aliado a feministas, trato de no vivir rechazando mi participación en el patriarcado y el sexismo.
Por adán adanphx@yahoo.com
**** Este ensayo fue un esfuerzo de colaboración y fue ayudado mucho con pensamientos críticas de amigas feministas. En particular, mi novia Sahee, me ayudo mucho a pensar mucho a través de este ensayo.
It is hard to admit that I am sexist. All my life I thought that I was an ally to women and not a participant in patriarchy. After many conversations with my feminist friends, they helped me realize that I was participating in patriarchy and lying to myself in order to avoid dealing with the deeply rooted way sexism thrives. Basically, I was not confronting my patriarchy and this is something I have to do in order to be an ally to feminism.
I grew up in a middle class, single parent, female-headed household in Phoenix, Arizona. My parents are Mexican born and immigrated to the USA young. Outside my immediate and extended family, I also hung out in a punk crowd. The crowd was mixed race, blue collar, hard-core, political, and angry. We did music, crime, and mayhem. Violence was common in my life. In regards to women, I grew up understanding from my family that the violence against them was wrong. I understood that women were harassed where they worked. I understood that yelling at women while they walked on the street was degrading. And yet, too many of my friends were beat or raped by men.
In my attempts to resist sexism I fought these overt, violent manifestations of patriarchy. I thought I was an anti-sexist because I was chivalrous and I didn’t rape or beat women, but would beat up those that did. Women would validate my actions and tell me that I was a good friend for it.
However, my feminist friends began to challenge me in a critical manner on the ways I unconsciously benefited from patriarchy. When confronted on my sexist behavior, which, they tell me, was like confronting a brick wall; my response was to deny it because I became comfortable with thinking that I somehow stood outside the system of patriarchy and did not participate in sexism. By merely stating that I was not sexist I felt that I retained my privilege of not having to confront my sexism. This in turn continued my sexist behavior. The privilege of patriarchy is that I got to define what sexism was and how I reacted to it. I defined sexism as an overt exploitation of women and thus didn’t participate in it.
My acceptance of this mainstream definition of sexism and patriarchy limited me in seeing how sexism works in numerous other, more covert ways. It is a system of domination that does not just occur in extreme or random instances, but occurs everyday in all areas of our relationships. Black feminist author bell hooks writes that, “Patriarchy is a political-social system that insists that males are inherently dominating, superior to everything and everyone deemed weak, especially females, and endowed with the right to dominate and rule over the weak and to maintain that dominance through various forms of psychological terrorism and violence.” Sexism is the practice of discrimination that keeps patriarchy going.
I viewed patriarchy and sexism as something excessive and extreme that I stood outside of, which helped me to not see them as a system wide issue. I saw myself as an ally in that I would ‘save’ women, defend them, or stick up for them. But in the process, I somehow ennobled myself while I patronized women as victims, thus perpetuating gendered and sexist roles of male=strong and women=weak. I was acting chivalrous while putting women on a pedestal. I took on this very masculine and sexist role of thinking of women as beings that needed male protection and because they needed protection I, unconsciously, saw them as less than me. In a subtle way, I was demeaning women by not listening to what they needed, what I could do as an ally for them and by doing things for them. I took matters into my own hands and defined justice for them.
Now I see myself as a part of patriarchy and its ills. For example, even though it is really hard to do, I can now analyze past romantic relationships and see how I was dominating, all the while claiming that my partners had an equal power in the relationship regardless of the reality. Another example is that I have acted aggressively at times with other activists when I didn’t agree with their method. Instead of taking a collaborative approach I talked without listening to those that dissented, only selectively listening to those that agreed with me. This behavior was born out of my model of masculinity that comes from my background, which equated achieving justice with might. However, my model alienated people at times and had a particularly harsh impact on women, who tend to have a tougher time being heard.
No one can stand outside of patriarchy or sexism. It is everywhere. But that does not mean that people cannot resist it and can be allies against it. As a recovering sexist, the first step was the hardest in admitting that I benefit from and unthinkingly perpetuate sexism. In resistance, I am working on listening more sincerely to women and being less defensive with critiques. As an ally to feminists, I try not to live in denial about my role in patriarchy and sexism.
by adán adanphx@yahoo.com
****this essay was a collaborative effort and was helped greatly with the critical insights of great feminist friends. In particular my partner Sahee helped me greatly to think through this piece.
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